Note de l' APPEDAME !

Note de l'APPEDAME (Association des Parents Promulgant l'Eviction des Appareils Munis d'Ecran)

"Oh mes pauvres ! Mais qu'est-ce que vous faîtes toute la journée?" <--- cri de désespoir de la petite mamy d'en face apprenant que nous n'avions ni télévision ni ordinateur, ni aucun jeu électronique (même pas un bon vieux Donkey Kong II !)

Proposition faite de nous préter sur le champ une télé ("j'en ai 2, ça ne me dérange pas du tout, pauvres petits, snif")
Non merci madame... nous allons survivre.

Alors que font les pauvres enfants privés de toute lumière catodique?

Pas grand chose apparemment....
























Vous êtes tentés d'appeler la DDASS?

Que la lumière soit !

Que faire quand il faut éteindre toutes les lumières pour pouvoir mettre en route le micro-ondes?

Appeler Super Fixou roi du disjoncteur !

Maintenant que le papier peint a été décollé dans quelques pièces, et avant de mettre un coup de pinceau, il faut refaire les murs et, bien entendu, l'électricité.
Heureusement mon chéri est un as en la matière.
D'abord choisir les cables dans un joli chamaré de couleurs vives.
Ensuite faire entrer 10 fils électriques dans une petite gaine pas plus grosse qu'une pièces de 5 centimes.
Oh hisse ! Oh hisse ! Clac !
Et merde ça a pété...

Rebelotte et dix de der... 25 km de cables plus tard, la maison ressemble à un atelier clandestin de tissage de tapis pakistanais.
Lève les pieds quand tu marches, sinon tu risques la chute et l'emmellage façon paupiette!
Les fils courrent sur le sol, le long des murs, entre les poutres...
Il faut relier tout ça au tableau électrique nouvellement installé. Tout mesurer, anticiper, calculer au plus juste.

"Ici 2 PC" (je me demandais à quoi pourraient servir 2 ordinateurs dans le couloir mais il s'agit, en jargon d'électricien, de Prises de Courant, on en apprend tous les jours !)

Alors là c'est mon chéri qui tripote les fils










Et là il fait les fameuses "saignées" pour éviter les bricolages à base de rallonges si chères à nos prédécesseurs.
Si vous regardez attentivement, vous devinerez aisément que sous le plâtre, il s'agit de briquettes rouges !
Attention toutefois à ne pas faire trop de zèle sinon les gars vont se retrouver en "open space" à l'insu de notre plein gré..
La briquette c'est comme une brique, mais en plus petit, comme la maisonnette est une petite maison, la fillette une petite fille, et la baguette un petite bague...??!

Le bonheur est dans la prairie

Ah le gazon ! L'herbe verte et tendre! La prairie des Ingalls!

Que de joies et de bonheur pour toute la famille.

Regardez mon chéri comme il a l'air heureux et fier de sa toute nouvelle et belle tondeuse !









Et son fils assis sur son derrière (je devrait vendre l'image à Mc Culloch !)









Galipettes dans l'herbe des chiennes....






des enfants...








et du Nono !









Le bonheur est simple comme un brin d'herbe !

Fanfan Cerbère de la grande porte !

Comme je l'ai dit précédemment, tous les chantiers mis en oeuvre ne visent qu'à une seule chose: se sentir chez soi !
Et ce n'est pas une mince affaire quand le "chez soi" est plein de coins, de recoins, de bâtiments, d'herbes folles et de plantes inconnues.
Alors on désherbe le potager pour prendre le dessus sur la nature luxuriante (merci Nono !)











On fait appel au gentil voisin pour "tondre" la prairie (merci Jacquot !)



Toutefois, notre cher ancien vendeur ne l'entendait pas comme ça apparemment.
Vendre oui ! mais nous laisser nous sentir chez nous? No way !

Lors de nos négociations, j'avais tenté d'obtenir le tracteur du monsieur. Le deal proposé fut: "je vous le laisse mais je m'en servirai de temps en temps pour mes autres terrains".
C'aurait pu être un compromis sympathique, mais bizarrement (peut-être le fameux 6ème sens) nous en sommes arrivés à la conclusion que le jeu n'en valait pas la chandelle. Avoir un vieux tracteur déglingué à demeure et devoir avoir en contrepartie le papi sur le dos... Bof bof.
Alors nous avons gentillement décliné l'offre de jour de la signature chez le notaire.
Problème pour papi qui ne savait pas quoi faire de son véhicule un tout petit peu encombrant en double file devant son joli pavillon Phénix.
Demande nous a été faite de garder le tracteur le temps de trouver un autre Gogo. Nous avons accepté jusqu'au mois d'Avril et en précisant au papi de nous appeler quand il viendrait chercher la "bête".

Fix a constaté à plusieurs reprises que cette dernière consigne n'avait pas été "entendue" et que papi était passé plusieurs fois à la maison, rentrant sur le terrain jusqu'au hangar sans appel, en gros: il vivait sa life dans notre maison.
Pendant les vacances de Pâques, alors que je rentrais de courses, Etienne resté seul m'a appris qu'un "monsieur" était entré sur le terrain, avait garé sa voiture dans mon jardin, avait bricolé le tracteur, fait venir le dépanneur car la bête ne démarrait pas, était reparti, revenu etc sans même se poser la question de ma présence ou pas.
Imaginez un tout petit peu ma colère et mon exaspération.
Une petite discussion avec les voisins a été édifiante sur ce point: en notre absence c'est le défilé.

Mon sang de bourbe ne fait qu'un tour, j'appelle Fix et décide avec lui que papi n'a pas intéret à pointer le bout de son tracteur. Nous pensions que le délai d'Avril étant passé, il était venu chercher définitivement son bien.

Vous devinez la suite? Petit café dans mon jardin, bruit de moteur ronflant, papi apparait, ne me gratifie même pas d'un coup d'oeil, entre sur MON terrain, traverse MON allée, roule sur MA dalle, et entre sous MON hangar.

Et là ma mutation s'opère...








"Ah vous étiez là?"
"Euh oui, c'est ma maison non?"
"Ca vous dérange?"
"A peine gros con !"
"C'est comme vous voulez..."
"Parfaitement !"
"Ben je sais pas trop où je vais le mettre mais bon..."
"... au revoir monsieur."


Allez Fanfan, tu es chez toi !

Titan !

Evidemment, il y a beaucoup à faire dans la maison, mais quand il fait grand soleil, et que mon baby sitter préféré est absent pour cause de tournoi et de stage de rugby, il faut rester dans le jardin pour veiller sur le petit Gaston des bois.



Petit Gaston des bois ---->





Alors super maman enfile le bleu (déjà découvert dans les images précédentes et oh combien sexy) et s'attaque à des travaux titanesques que certains trouveront incongrus voire inutiles.
Mais rien n'est trop absurde pour me sentir chez moi...

Alors séance n°1. Le garage en Parpaings !
Sur le terrain, entre autre batiment, nous avons un abominable garage/atelier/poulailler en parpaings.

Le voici----->








Florence forte de son expérience dans la cave familiale a bien tenté de m'avertir de l'impossibilité de masquer ces parpaings immondes avec quelque peinture que ce soit.
Plongé dans "Mon Jardin Ma Maison", "Elle déco" et autres, j'ai opté pour le camouflage par les plantes.
Mais les plantes ça pousse lentement, alors direction Bricomarché, peinture pour façade, peinture antirouille, rouleau à poils longs.
Je sais, je suis tétue comme une bourrique !!


Par définition le parpaings est poreux et irrégulier (vous ne le saviez pas), et quel effet fait un rouleau plein de peinture sur une matière poreuse et irrégulière? Le moucheti ! (pleine figure bien sur)

<--------Voici la bourrique à l'oeuvre








2ème chantier titanesque... (là je vous autorise à rigoler!)

Dans un coin du terrain, nous avions un gros abreuvoir en fer blanc rempli de terre et de gravats.
Super Fanfan s'est dit: tiens, en récup', avec des topiaires (des buis boules) dedans ça aurait de la gueule.
Alors voilà ce que ça donne---->


Et une heure après?



Deux heures plus tard?



Non! heureusement que nous sommes fusionnels Fix et moi, et que nous nous soutenons mutuellement dans tous nos projets, aussi débiles soient-ils.
Avec l'aide de mon chéri et de mes enfants (mouais), avec une corde et la voiture, nous sommes parvenus à vider l'abreuvoir, le déplacer là où je voulais le mettre !

Epilogue: je suis allée chez le pépiniériste du coin, pour acheter les 6 ou 7 buis de tailles différentes pour remplir mon abreuvoir à la manière Marie-Claire idées... pour découvrir (légèrement déconvenue) que la moindre petites bouboule de la taille d'un ballon de volley coûte la bagatelle de: 60 euros !

Au revoir les rêves de jardin structuré et d'élégance... et maintenant que me reste-t-il? Une vieille bassine vide de 3m de diamètre juste à l'entrée de la propriété. Ca fait un sacré cendrier !

CQFD

Faune villepôtaise...

Quand on cherche les oeufs, on ne tombe pas toujours sur du chocolat.
Et parfois la découverte a des aspects légèrement angoissants!

Celle-ci n'a pas du aimer le coup de tondeuse de Fix (Dire que je pensais que c'était un jouet en plastique et que j'ai failli shooter dedans avec mes sandales !)






D'autres bestioles étaient bien vivantes elles, et ont finies dans un bocal d'observation avant la libération...








Il y eu aussi un crapaud, une grenouille, et une jolie couleuvre découverte par Arno.
Je n'oublierai pas de regarder où je mets les pieds maintenant !

La chasse aux oeufs !

Lundi de Pâques, les cloches ont survolé le verger de la maison, pour le plus grand bonheur gourmand des garçons.La chasse est lancée !
Inspecteur Gaston mène l'enquète...

et l'exaltation est palpable !








Ensuite, il ne reste plus qu'à déguster le fruit de sa collecte









Pour peu qu'on arrive à casser l'oeuf !